....мне кажется что разум дан мне только лишь для того, чтобы осуждать собственную  глупость и корить себя за все сделанные ошибки.

почти все экзамены сданы. сегодня был последний, но я отказалась его сдавать. я была не готова.
зарубежная литература...
у меня есть ровно неделя. что бы подготовится к экзамену. всё прочитать, что я не прочитала. вот.
неделя, чтобы читать, пить кефир с яблоками, делать зарядку.

вообще то так хорошо. не жарко. слегка дождит. С Валей сегодня ели мороженое в парке победы и кормили уточек рожком ... а вообще всё съела одна голодная лысуха. утки видимо обожратые.
 вот. ну я даже не знаю чего теперь делать. лето началось, работы нет. отдых не запланирован... вот...
что то я тупеть начинаю. 
эх...

сны. они мне сняться часто и почти всегда я их забываю. выхватываю какую нибудь последнюю эмоцию в секунду когда открываю глаза.
но последние два дня я ложилась спать в 5 или в 6 утра и просыпалась часов в 14...
и сны запомнила. ну то есть я цепляюсь за людей которых я там видела, а потом вспоминаются интересные детали.
на самом деле я сейчас сны сюда запишу чтобы не забыть их.
значит сон первый

Александр пригласил меня на спектакль который он написал, срежиссировал и в котором он играет. мне почему то вспоминается хоккейная форма. что связанно было с хоккеем и по этому я одела форму тоже что бы поддержать его. я зашла в здание театра. увидела трупу , поздоровалась с другом и пошла в зал. не совсем пошла. по всему театру из разных помещений вели эскалаторы которые как в Хогвартсе меняли направление. и вот я как бы еду вверх, а потом резко вниз и я в зале. самого спектакля я и не помню. помню только что возвращалась я поздно. волновалась, что родители будут ругаться или что метро закроется. тут меня нагнал богатый старик похожий на мистер Бёрнса из симпсонов. спросил понравился ли мне спектакль. предложил работу и проводить до метро. тут всё как то сумбурно закрутилось. на пол пути к метро я захожу в какую то лачугу.оказывается сто она раньше принадлежала моей бабушке , собственно и до сих пор принадлежала. и бабушка оказалась там. и я осталась там на ночь.
вот написала и думаю что сон бредовый. но чем то он меня зацепил

сон второй
я с каким то побочными друзьями, что то типа однокурсниц, была приглашена пообщаться с актрисами и балеринами большого театра во время закрытия сезона. после нашего не продолжительно общения мы решили посетить парк, находящийся за театром. он был восхитителен. весь в цветах. просто прекрасен. я решаю отбиться от группы с их пустой болтовнёй.
иду вперёд. вижу развилку. повсюду птички, солнце, цветы, редкие велосипедисты. откуда то возникает моя подруга Мила. я иду в её сторону. вижу странную кмпанию с одним велосипедом. вижу среди них знакомое лицо. подхожу к человеку, он меня не замечает, но потом он поворачивается в мою сторону. Это Миша. я не видела его уже года два и вряд ли скоро увижу. он очень удивлён, но не похоже что он очень рад видеть меня. впрочем как всегда.  мы обнялись. болтаем о чём то. он замечает мою татуировку. вспоминает что я в этом разбираюсь и показывает мне свои и спрашивает о ценах и мастерах и о цветах контурах...и тд
какая то смазливая девица всё время вклинивается в наш разговор, кокетничает с ним. я негодую) как всегда.
количества народа возрастает. мы все куда то собираемся. перед этим вроде как купаемся в озере. после купания я как то нелепо одеваюсь, но переодеться уже возможности нет. мы стоим на остановке. подъезжает автобус. он напоминает мне тот автобус в котором мы с родителями ехали на поминки бабушки. все садятся внутрь. всем будто бы весело, а я как всегда уг. когда все выходят я прошу Милку зайти к ней и там переодеться. пока все на улице мы с Милкой бежим к ней.  заходим в Лифт. с нами вместе заходит моя мама. странно. я прошу её выйти. не думаю что в реальной жизни я такая грубая с мамой. я стараюсь быть доброй и не раздражаться.  мы едим вверх. и вдруг лифт становиться вагоном поезда и мы едим вперёд. и кого то сбиваем или кто то вылетает из окна.  больше я ничего не помню

странные сны. много транспортных средств. много людей. много творческих аспектов. мда.

Cегодня моя подруга попросила меня одёргивать её каждый раз, когда она будет вспоминать про парня с работы который ей очень понравился. При всей её разумности и сдержанности она влюбилась в него буквально в день знакомства, он же оказался слегка укуреным и чрезвычайно милым существом. и с каждым днём она влюблялась в него всё больше и больше. в конце концов она не выдержала  и призналась в своих чувствах ( по телефону) - это всё весна!
сейчас он свалил в отпуск и в мою задачу входит колошматить её каждый раз при упоминании его имени, светлого образа или когда она загрустит. Хотя я верю в сказочный исход. честно! я думаю он просто тормозит. может я и не права
может поможет, хотя мало вероятно. ей просто надо отвлечься на что нибудь. или кого нибудь
бабуйня, а не жизнь
до меня до конец дошло, что мне 18 лет и чёрт подери я не одинока вовсе. поп культура навязала нам (всем и каждому) что нам нужна пара. или кто нибудь рядом. кто нибудь нужен, но это может быть и просто друг, чья поддержка всегда поможет.
по крайней мере я не чувствую себя одиноко пока общаюсь со своим ... не знаю как его назвать. знакомилась я с ним как с возможным парнем. но! 1) он живёт в другом городе. 2) общения с ним мне хватает. 3) мы никогда не обсуждали возможность встречи (ну были намёки , но не больше)
госпади! как меня от себя тошнит. я настолько закомплексована, что не могу поверить, в то что милое и совершенно очаровательное существо другого пола может посчитать меня так же очаровательной.
дура
ну не суть
Думается мне, что всё таки можно прожить и до 25 и до 30, 35, 40 и тд и всё ещё быть одинокой не будучи при этом в одиночестве. наверное мне только мне кажется что я\ты не доживу до ... да хотя бы до 28
Если 25 мне уже кажется заоблачной датой, а это всего лишь 2017 год.
иногда надо что бы кто нибудь, кроме родителей, говорил , что ты юн и по сему глуп.
хочу на ночь музеев и влюбиться

так много мыслей.
людям нельзя давать слушать музыку и читать книги до того как они будут способны понимать всё о чём в них говорится.
потому что да же той же избитой фразе 'я тебя люблю' ребёнок учится в очень бессознательном возрасте. говорит её не задумываясь, потому что ему внедрили мысль, что он должен любить родителей. но может пройти ещё много времени с момента вызубрености фразы, до чувства.

а ещё нужен перевод. постоянный перевод бегущей строкой. что бы ты понимал что тебе говорят люди. а ты ты пропускаешь через себя информацию не чувствуя её настроения, смысла который в неё вкладывают.

поиск себя ещё вот накатил. ищу себя давно и безутешно. где же надо было себя потерять, что бы так чудовищно долго искать. зла не хватает.
а ещё мой далёкий друг, с которым мы знакомы то всего ничего, но от общения с которым мне становилось так легко и хорошо на душе, замолк. но я жду. и не смею его торопить. надеюсь на ответ.

плохо учусь рисовать. то есть плохо учусь.

а ещё вот не понимаю как можно предавать обеты данные самому себе. как других подставлять я представляю, но себя!
в конце лета я обзавелась для себя политикой кристальной честности. быть честной с собой, с дорогими тебе людьми и с окружающими. ну это должно быть не сложно, но ведь завираюсь жуть!

два дня подряд снилась перестановка мебели. сегодня переставила. довольной не осталась...
Ещё вот хотела о призвании поговорить. но об этом наверное в следующий раз. сейчас маловато информации.
а теперь недосформулированная мысль вчерашнего дня:
иногда на много больнее осознавать не то что тот кого ты любил и потерял больше никогда не появиться в твоей жизни, а тот кого ты любишь, но его нет, никогда в твоей жизни не появлялся.
может кто поймёт.

Порисовать)
я же люблю, но не умею
А вот как выложить картинку в комментарии, узнаете здесь!
Установить себе!
via zdravbyd

как сложно жить новому человеку в мире где уже почти всё придумано... наверное со стороны меня будущей  я сильно ошибаюсь, но мне думается, что ничего нового в кино, музыке,  других аспектах искусства и техники ничего нового не произойдёт.
и я очень надеюсь, что ошибаюсь.
но как сложно общаться с кем то, открываться перед человеком и говорить что то от самого сердца, от всей своей истерзанной души, а потом прислушиваться к себе и проклинать себя за сказанные клише...
я больше не могу
мне кажется я скоро взорвусь
мне надо в Англию
мне надо бежать за мечтой
мне надо чтобы меня кто-то подтолкнул
и надо срочно испарится из прошлой жизни
и что бы весь мир был кристально честным
не было бы больше никаких уловок
ничего
наивный бред...крик души
я замолкаю

Vincent van Gogh

Это один из не многих моих любимых художников)
цвета...
как бы я хотела так же видеть и хоть как то отдалённо похоже рисовать.
странный был вторник. ещё более странная среда будет. а про четверг я вообще молчу.
я витаю в облаках. ох...как же хочется, чтобы всё было хорошо.
специально посмотрела сегодня Vincent and the Doctor
до чего трогательная серия. и сериал прекрасен
я закругляюсь.
ничего толкового не напишу

Последнюю неделю я опять провела в "Гордости и предубеждении"...пошла в "Британию" и ещё вот купила себе карту ГБ и Разум и Чувство на английском
начала таки рисовать акварельки и учить менуэты на синтезаторе
 
О Святой Патрик!
Ищущий да и обрящет....!
Что то не вообразимое творится
 голова в облаках
не буду ничего больше говорить
боюсь спугнуть)


Happy St Pattys day!